La derive ? Non, il ne faut pas, j'ai tant a perdre...

C'est la grande derive.

Je n'ecris plus depuis quelques mois, je n'y vais plus. Je fais comme si ca n'existait pas.

Je ne peux plus supporter d'etre seul. Et je sens l'etau qui se referme sur moi.

Mon hamster cours sans arret. Je tombe continuellement, comme si tout ce que j'ai accompli n'etait que poussiere.

Je me detruis a petit feu. Suis-je en proi a une depression ? Je ne sais plus ou donner de la tete. J'ai perdu mon focus.

Je pourtant prouve que j'avais en moi l'oeil du tigre, samedi dernier. J'etais fier de moi, j'etais entoure, je me suis donner beaucoup d'amour, mais ca n'a pas dure.

Je sens le regard des autres sur moi, j'ai l'impression d'etre constamment en train d'etre evalue.

Je suis tanne, epuise, ecoeure a avoir a me prouver constamment. Je ne suis pas en mesure de savourer aucun de mes succes, rien de ce que je fais n'est suffisant, ou est apprecie.

Il fut un temps ou tout etait different. Peut-etre ais-je contribue a changer le regard des autres a mon egard.

J'ai agis en rebelle, question de m'affranchir d'un passe trop douleureux.

Maintenant je dois reprendre ma place. On m'offre une derniere occasion ? Je dois saisir ma chance, et ne pas trop regarder en arriere, ne pas trop me soucier des problemes et des defis qui m'attendent au tournant de la rue.

Pourquoi ais-je si peur ? J'ai zero confiance en moi, et pourtant je suis tant capable.

Meme le sommeil n'est plus tellement reparateur, je medite. Je n'ai plus le choix.

Ma delivrance ? Je dois foncer tete premiere et faire une chose a la fois.

Une chose a la fois, sinon c'est la derive...

Meme les personnes saines d'esprit peuvent sombrer. Qui n'a pas eu a reculer pour mieux avancer ? Je dois ralentir pour mieux avancer. Et etre discipline.

Ce soir je vais finir en meditant. Je vais me donner de l'amour.